地狱流浪人

时间过得可真快，今天已经是新的一年的第三天，真遗憾刚刚写了一大篇东西不小心给刷新掉了。算了，只把结尾再敲打一次吧~~~~~~

      人生为了什么，实现价值？ 不然，或许只是为了能有机会让下一代重复你所走过的路子吧！

争吵似乎已经成为了我们生活中的必须,在这个过程当中很多的东西就悄然的丢失~~~~~~

最近很累, 忙于找房、看房，也许很快就会找到适合自己的一个小家，但是自己真的已经准备好了吗？

许多事情使我变的迟疑，因为看不到方向，而感到迷茫的我一直处于想窒息的状态，身体、精神都处于亚的水平。

明天周六，按照事先的计划明天依然要去看房子，结果尚不知道会是如何，但是希望能把这件事情最终的确定下来，可以给我一喘气的机会，虽然确定下来会带给我很大的压力但是宁愿现在就去承担。

真不晓得为什么睡眠不好，心情也差到了极点，或许是实在...

真是越想越加的气愤, 难道我的东西我不能决定如何使用吗? 爱借给谁不借给谁与谁有关系吗? 气!!!!!!!!!!!!!

 

寒心~~~~~~~心寒!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

今天晚上要睡办公室,绝对不回去. 真他妈的烦,哪有这种事情,居然还被我碰到了.

计划总是没有变化快, 原本这个月要去宁波看房子,目前看来又要泡汤了.真是沮丧透顶.

今年还能不能把房子买是还不知道, 为了能达成老爸的心愿,希望在年底前把这件大事落实,然后可以准备举办我们的婚礼.

其实不该这么着急的做这些事情,但是考虑到各自的风俗习惯,到了这个年龄,似乎已经算是老大不小了,再不解决终身大事,老人要担心,每日在惦着,应该不是滋味. 所谓百善孝为先,这一点做不到,还谈什么孝那.话说回来我也不孝顺.为了自己,还时不时的"剥削"他们一点....

Recent days I found I was attracted by Excel as its extremly strong functions ,before I just know how to make  the easiest stuff for work and can only decorate it little ,but now I believe that won't be back again because of the special ...

刚刚从老朋友的优美的文章中走出,就感觉到了内心深处的惆怅,不知道为什么年轻的我会如此的颓废.

一直在试图改变什么,但是总茫茫然而终,因为缺失了以前的那份坚定.

摇摆拖跨了一个年轻人,为了金钱,为了名利以及与此有关联的一切物质需求,在时世中沉沦.

从法律的意思上来讲,我不再属于单身的行列,但其实却是一个"名副其实"的单身. 并不是缺乏成人之间的那点事,只是仍然具备着单身所具备的所有特质.

最近有犯罪...

天有下雨了,每次去考试都是阴雨天气,不知道是不是老天故意与我作对,不过还是通过了最终的测试,虽然中间有一点另人发笑的小失误.

昨天完成了全部的测试,不过没能立刻拿到证书,只能等国庆之后了,烦本以为可以利用这个假期熟悉一下驾驶,这下没指望了.

说起放假,压力倍感沉重,要回家和老爸老妈商量买房的事情,不知道能不能筹到足够的钱,心里一点底也没有,现在想再多也没用,等到时候自然明白~~~~~~~~~~

今天周末,照常上班.

好想一天赖在床上不起,但外面工地的喧闹早早的就把乡村清晨的宁静打破.在眼睛睁与闭的状态还是徘徊了一个钟头,因为闹钟在不停的喊,最中还是不情愿的离开暖暖的小窝.

其实今天没什么工作要做,虽在上班无非也就是消磨时光.

看看吧!

内心还是有太多的痛苦，其实很想找个知心的朋友倾诉，但是自从高中毕业时作出那样的选择，或许就已经注定了我的未来，一切都只能如此。

我有我爱的人，也许我也有爱我的人，遗憾的是我们之间存在着太大的隔阂，许多的事情是无法沟通，何谈达成共识。这一点切实给我带了不少的烦恼，因为常常会在半夜中醒来，发现我不该在醒来之前而睡着，这样的矛盾导致时常要拖着疲倦的身体工作，要知道作为公司的一名小职员，这样会有多么的槽糕，不幸的是上司就坐在背后，可想而知你的一举一动都被尽收眼底。
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刚刚天南海北的胡乱看了一通,昔日的那些同学已都不再单纯,不知道是不是因为我们已经不再是那时的小男孩或小女孩。

０５年离开了家乡涡阳，自从那似乎我只在两个春节回去过，想想也４年有余拉。猛然回想，关于那里记忆少了许多，其实是被惆怅和忧伤抢占了位置。

去年毕业，确切的说从没毕业的那年就开始了工作，只是称之为实习。这段时间内工作很辛苦，因为做业务，业务量不大倍感压力，好在公司的需要，转变了个人的发展方向。偶像停下来想想一个人一生该做什么那？
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最近闲的心慌,似乎有些许的茫然,该做什么那?

前两天和几位同学聊天,他们有的还在学校里读书,有的已经和我一样踏上的工作的征途,为了理想,为了能在他乡有一个可以安身之地,在努力的拼搏.似乎每个人都不怎么如意,因为现实毕竟是那么的现实,只靠自己那绵薄之力如何能改变的了那?

回想起来,感慨万千,离开了家乡原来失去了那么多,朋友渐渐的疏远了,因为长时间的不联系,关系变的越来越淡拉,电话中同学还在调侃,可我发现那已经不再幽默,多的是感慨和忧郁.
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内心里有点恐慌的感觉,不知道为什么觉得自己在逐步的退出了如强的舞台,似乎这里已经不再属于我.我也对他无所谓了.

刚刚看了同事的日志,突然多了许多的感想,在同一间公司,有的人很忙,而有的人则非常的空闲,像我就属于后者,不知道为什么在如强的时间越长似乎我变的越悠闲.可能这一切都是领导决策决定的,可是却没有选择的余地.

不知道需要等到什么时候才可以回到原来的角色,否则一直这样下去,自己会被完全的退化掉了.

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上个星期开始我们在同一间公司上班了,不知道会是好还是不好.

同事说两个人在一起工作不好,因为都在一个办公室,万一其中一个被上司训话,不会是很尴尬的事情吗?

我们没有理会他人的说法,最终还是把她说到了我所在的公司,我本来的上司,如今是另一个部门的人了.但是我们还是在同一个办公室,面对面的做着,偶尔会会意的笑一下,大家言语都少了很多,因为公司的情况让大家笑不出口.

最近一段时间一直在学车,要考驾照,其实本可以不考的,但是迫于周...

最近公司在招人，老婆想到我公司应聘，不晓得在一起工作会不会不合适。

说起这个事情真的很失望，从07年的夏天就在这个公司工作了，当时是一个小作坊式的工厂，不过比小作坊稍微大那么一点，人数不多。现在工厂规模大了许多，不过管理模式还基本上延续了老工厂的作风，虽也有改进，但并不怎么样，所以感到失望，对工厂以及工厂的那些高层~~~~~~~

突然想想，不应该在背后说公司的好与不好，因为那是个人的偏见，还是让大家客观的评价去吧，希望哪天能有幸在某个地方摘抄到大家...

最近有个想法,认为自己是个不负责任的人,尤其是对自己几乎没有任何的责任感,因为从小到现在自己打算做的事几乎都是停留在思考的状态,没有把他纳入实际的行动中.

今天看了陈安之老师的一个讲座,心似乎被什么触动了一样,感觉自己应该要有所作为,要不这一生不是失去了意义.

既然有了这样的想法,那么希望自己能坚持的进行下去,起码一定要把自己的工作做好,在工作之余尽量充分的利用好空余的时间多给自己充电,否则可能在过个几年就要别这个竞争激烈的社会给淘汰掉了,那时再想...

是不是因为夏天炎热的天气的缘故，脾气似乎变的暴躁了。

想找一种能够控制情感的方法，做一个能控制自我的人，但是发现其实很难。每个人都有自己的缺点，都有自己薄弱的地方，只不过有些人能够很好的驾驭自己的情感，不让它随便的爆发，引起他人的不快。

现在没有一点心情去处理手头上的事情，又找不到什么事情可做，该怎么办那。

不知道别人有什么心烦的事情的时候是如何发泄的，但是我无论如何也找不到一个可以倾诉的对象了，连我最爱的人似乎都距离我太...

突然间想去弄明白乐观来自那里? 从书上读过一句话"内因对事物的发展起主导作用"但是也看到过这样一句"哪怕是百分之零点一因素也可能起主导作用". 想想还真是合理,就象我们小时在学校里考试一样, 150分的试卷,要考及格真的要花费很大的努力. 可问题是即便你考了个满分也只能说明你通过了考试,但是万一你只考了89.5分,对不起了,你就不能及格. 所以问题也就在这里了, 你究竟怎么看待这样一个情况那. 考89.5分的和考了90分的人会有很大的差距吗? 所以要乐观,别人有别人的机会,自己有自己的机会. 别人考...

现在说只是时间的问题,因为太多的事情都需要决定,但是还没有一件事情是需要马上下决定的~~~

等待已经成了习惯,似乎是一种惯性,等的越长时间,就越是偏好等,等有时是一种享受,有时却是煎熬!

同事说厌倦,朋友说心烦.我说即厌倦也心烦.

其实没有心情要去做什么,因为没有目标,两个月的时间好象就要这样在指间溜走,虽然心有不甘,却无可奈何！

放弃是极其简单的事情，实施就是那么的艰难。

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以前对什么都抱很大希望的我,今天开始失去了信心,我想我既然有了这样的想法,或许在将来的某一天可能就会像大部分人一样离开不适合自己的环境.现在还不确定这个时刻什么时候到来,但是预感告诉我将会很快. 其实不是我不喜欢这里,而是这里实在是让人生畏,某些人不管做什么事情都似乎让你放心不下,所以生活的非常压抑. 但是不管周围的环境如何的不好,还是请自己能保持一个良好的心情,投入到每天并不愉快的工作当中, 生活毕竟是自己的,快乐当然来自自己~~~~~~~~

与其说这是第二次来上海,到不如说是第一次的好,因为上次来,也只是短暂的逗留,就连市区也没有到,更不用说欣赏这座东方都市了;另人遗憾的是这次到来虽然呆了近一个星期,可惜也是同上次一样,每日除了工作就是呆在宾馆里,真是令人厌烦~~~

想想真是太不爽了,因为几个扫兴的家伙,害的我只能躺在宾馆. 明天就要回去了,无奈为了不让自己带着遗憾回去,还是独自出去逛了一圈,虽没能观赏到上海夜晚的"姿色",我想我也算来过上海,途中买了一瓶94年珍藏的王朝干红,哈哈,回去了~~~~~
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刚在另一个论坛上逛完就不知不觉地就来到了这里,带着沉重的心情, 来这里抒发无法无处释怀的压抑.

以前有很多的朋友,不管到了那里,似乎自己都是一个团体的领袖,和同伴分享各种乐趣,可是现在变了,变的几乎连一个朋友也没有了, 再也找不到可以倾诉的对象.实际上是习惯了沉默.

其实写日记也是不错的,即使没有知己,自己可以把心情记下,留下一份美好的回忆, 现在发现似乎也不太适合自己了,因为有人说记日记的人是愚蠢的,因此放弃了这样的方式.

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今天天气不太好,窗外还是阴雨连绵~~~

按照公司领导的指示,我于昨天正式"暂时性"更换的工作岗位,有原来的市场销售部门调到注塑加工部门,开始为期两个月的车间见习工作,然后再转换到模具制造部门见习4个月,最终再回到销售部门.

其实对于公司的安排,也没有什么不好,毕竟现在是经济危机的非常时期,公司的业务不如往常,利用这段时间来提高自己的专业技能,相信对自己以后的发展也大有裨益.

刚刚到了一个新的部门,还是有 些陌生,虽然办公室...

每天更新博客,心情却没有得到更新.

朋友今天说要辞职了,想去开个店,但是怎么开那,因为没有资金,想帮忙但没实力~~~

希望明天能有好心情

最近老责怪说我为什么要呆在这个偏僻的小地方那,如果出去的话,发展的空间不是会更大吗?

其实自己一直也是想着什么时候能走出去,去看看外面的世界是什么样的?朋友说到外面会很好,起码可以结识更多的人或物,可以学习更多,生活的更加充实.

现在的公司,从07年实习到现在就快整整两年了,还真是有点不舍得离开,因为是做业务,所以可能对那些自己辛苦开发来的客户的不舍吧,人总是生活在矛盾中~~~~~~~~~

今天又一个朋友建议我到义乌发展,...